Нормалізація насильства: чому вона не йде

Зараз виступлю з позиції професійної соцпрацівниці з одним важливим текстом, на який мене спонукали коментарі до мого матеріалу в Psychologies. Шейрити можна і потрібно.

Коли мова заходить про домашнє насильство, багато хто дивується – як вона може таке терпіти? Як до такого взагалі дійшло? Чому вона не йде? Ну і де власне були її очі, що вона знайшла собі на голову таке щастячко і народила від нього пару-трійку діточок?

Відповідь тут проста і нехитра, потрібно тільки розібратися в механізмах, згідно з якими функціонує домашнє насильство.

Найперше і найважливіше: жоден домашній боксер і домінатор не починає стосунків із критики, принижень і ударів під ребра. А якщо і намагається почати – стосунків із цього, як правило, не виходить.

Стосунки, які пізніше виливаються в аб'юз (насильство), в більшості випадків починаються з казки – з уважного турботливого (ну трішечки задушливого, ну подумаєш) залицяльника, який влаштовує своїй дамі серця небо в алмазах.

Красиві залицяння, подарунки, любов до тремтіння в колінах, задоволення якихось хитрих потреб, про які ніхто з попередніх чоловіків навіть не здогадувався (це може бути як секс, так і щось зовсім інше, заступництво і опіка, наприклад) і інша реалізація дівочих фантазій.

І якщо ви думаєте, що самі змогли б на цьому етапі розпізнати в чоловікові-мрії насильника – подумайте ще раз.

Коли жінка як слід «підкуповується» цим феєрверком, розвиває сильну прихильність і потрапляє в емоційну залежність від чоловіка, починається те, що надалі стане домашнім насильством.

І ні, знову ж таки, воно ніколи не починається з хука праворуч.

Процес проникнення насильства у стосунки називається «процесом нормалізації насильства» і стоїть він на трьох китах – стирання і зрушення кордонів, ізоляція, знищення самооцінки.

Звичайно ж, усі ці процеси тісно переплетені і не існують окремо, але давайте все ж розберемо цю мелодію по нотах.

Отже, зрушення кордонів. Мова йде як про особисті кордони жінки, так і про її кордони норми. По-перше, партнер поступово проникає в усі сфери життя – часто під виглядом участі, турботи і непідробного інтересу.

«Я заберу тебе з роботи, на вулиці темно» може бути першим кроком до «ти запізнилася на п'ять хвилин, з ким ти там тра...ся, шалава?».

«Ідеш з подружками в бар? Можна я приєднаюся, мені дуже цікаво з ними познайомитися?» може бути початком «Нікуди ти не підеш, ці суки на тебе погано впливають, я сам бачив».

І так далі і до безкінечності. Чоловік поступово проникає всюди, в фінансове, робоче, особисте життя жінки, і поступово розширює там свій вплив, перетворюючи турботу в контроль.

Ще помітніше це стає, коли ми говоримо про кордони норми. На початку стосунків однієї піднятої брови може бути досить, щоб жінка «одумалася» і не пішла на зустріч з подружками, які не бажані партнеру («ну мила, як же я тут без тебе буду сумувати весь вечір, я дуже хочу провести з тобою час»), не вдягнула неугодну спідницю, перестала витрачати гроші на себе тощо.

А потім личинка насильника потихеньку, міліметр за міліметром тестує все більш жорсткі методи – підвищений голос, окрик, стусан під ребра, удар. І оскільки цей процес відбувається дуже повільно – і паралельно з іншими двома процесами, про які я ще розповім, жертва вариться заживо, як жаба в молоці.

Далі, ізоляція.

Ізоляція – це наріжний камінь будь-якого насильства і тиранства.

Для того, щоб отримати повний контроль над жертвою, насильнику потрібно подбати, щоб хоча б на ранніх етапах процесу ніхто не втрутився в його плани (ні, вони навряд чи роблять це спеціально, так, людина в цілому – досить маніпулятивний і інтелігентний вид і відмінно вміє робити гидоти, «йдучи за приладами»).

Тому в хід йде відсторонення жертви від її соціального кола: батьків, подруг, колег.

«Мамі будеш дзвонити, так?» (Сказав котик і у котика так перекосило обличчя, що тобі відразу перехотілося – а потім стала дзвонити рідше і рідше, щоб не засмучувати улюбленого).

Сюди ж іде поступове очорнення близьких людей в очах жертви. І ревнощі – рідко яке насильство обходиться без контролю на грунті ревнощів, коли простіше перестати куди-небудь ходити, ніж терпіти істерики, допити, сльози, або навіть побої.

Але ізоляція стосується не тільки спілкування і соціальних контактів. В першу чергу вона стосується всього того, що дає жертві незалежність і впевненість у власних силах.

«Я так хочу від тебе дитину, але нашим дітям же треба тільки найкраще, правда? Тому тобі краще кинути роботу, вона у тебе нервова, я нас всіх забезпечу».

«Тебе і так на роботі не поважають, приходиш нервова, зла, це шкодить нашим стосункам, кохана, я хочу щоб ти була щаслива».

«Та скільки ти там заробляєш, сиди вдома, відпочивай, я про нас подбаю».

Те ж саме стосується хобі і захоплень. А ще – саботажу контрацепції і активного бажання діток. Побільше і швидше.

Таким чином, повільно і непомітно, жінка опиняється з двома погодками, без копійки і можливості її заробити, в ситуації, де остання подруга здалася і перестала дзвонити.

Ну і тут з'являється вишенька на торті, без якої все це свято життя було би неможливим. Знищення самооцінки.

І, знову ж таки, ні, ніхто з порога не говорить «ти тупа потворна дурепа, будеш зі мною зустрічатися?». Починається все з дружніх жартів, глузувань, іронії, знецінення досягнень, применшення зусиль. З уколів малесенькими голочками, які потім стають дрилем з гігантським свердлом.

Основний посил цього «дрилю» завжди один:

а) ти в усьому винна, з тобою неможливо вести себе по-іншому, ти не гідна нічого іншого, ти провокуєш, ти ненормальна, будь-який би так зробив на моєму місці;

б) ти така страшна, товста, хвора, дурна, неуспішна, стара, you name it, що ти повинна бути мені вдячна, що я взагалі залишаюся з тобою – жоден інший чоловік на тебе і не подивиться.

Ну і всі варіації цих меседжів – їх зазвичай багато і б'ють вони завжди по самому болючому: по тому, що жінка раніше вважала своїми сильними сторонами або по тих вразливостях, про які жінка розповіла партнеру в ситуації довіри.

Ці три «техніки» досить швидко призводять до того, що ми маємо типову жертву – якій нікуди йти, звідки брати гроші, нема до кого звернутися, яка вірить, що її насильник – серденько, а вона у всьому винна, до того ж – часто обвішана дітьми і кредитами.

Якщо додати сюди чисто емоційний механізм «гойдалок», про який тільки ледачий не писав – постійне метання між насильством і любов'ю/турботою, американські гірки емоцій, які створюють сильну прихильність і майже наркотичну залежність – виходить повна картина.

Картина, в якій «жінка-мазохістка» чомусь не йде від людини, яка витирає об неї ноги.

Хоча ні, почекайте, ще не повна. Повною вона стане, якщо ми згадаємо, наскільки соромно в нашому суспільстві бути жертвою. Наскільки немислимо зізнатися, що тебе б'є або принижує власний чоловік/бойфренд, якого до цього все оточення вважало ідеальним чоловіком і батьком.

А ще – скільки провини за те, що з тобою сталося, на тебе повісять. А чи не довела ти його? А чому ти раніше не пішла? А навіщо ти з ним взагалі стосунки починала? А дітей стільки навіщо народила? А ти що не бачила? Як можна було? Сором, сором, вина.

І все насильство, як зазвичай – відповідальність жінки, яка вже досить розбита і наповнена соромом, щоб винести ще трохи.

За статистикою, середньостатистичній жертві домашнього насильства потрібно сім спроб для того, щоб раз і назавжди покинути насильника. Сім. В середньому. І це не тому, що їй подобається те, що відбувається. Чи не тому, що вона дурна. І не тому, що мазохістка.

Домашнє насильство – це одна з найсильніших травм, яку взагалі здатна пережити людина. Коли той, кому ти довіряла і кого любила, витирає об тебе ноги, знищує і розтоптує – перемежовуючи при цьому сеанси знищення яскравим сексом, турботою, любов'ю.

Навіть найміцніша психіка від цього ламається, збиваються прилади, і людина без сторонньої допомоги вже не може визначити, де верх, де низ – де добре, а де погано. Не може вирватися із замкнутого кола, не може подивитися на ситуацію збоку.

Робота з такими жінками вимагає величезного терпіння, і складається з одних фрустрацій. Побути «рятівником на білому коні» та витягнути когось із багаторічного полону з одного наскоку, швидше за все, не вийде. І з двох, п'яти, десяти може не вийти.

І потішити своє его – як професійне, соцпрацівниче, так і приватне, людське – швидше за все теж. Але це не означає, що краще й не намагатися. Кожна крапля, що падає на іншу чашу терезів – важлива, тому що всі соломинки рано чи пізно переламають хребет верблюдові. І жінка піде.

А поки вона ще «там», найменше, що ви можете зробити – це просто її не соромились. Сорому в її житті і так достатньо.

Чому я свідомо пишу про динаміку чоловік-жінка

Тому що це найбільш поширена динаміка, і ті ж шведські феміністки довго наполягали на тому, щоб в законодавство увійшли поняття на кшталт kvinnofridskränkning - «утиск свобод жінки». І щоб домашнє насильство почало називатися mäns våld mot kvinnor, насильство чоловіків над жінками, а не приховувалося за абстрактними термінами, виходячи з яких здається, що обидві статі страждають від насильства рівномірно.

Насильство – на жаль, гендерно обумовлене. Це не означає, що немає постраждалих чоловіків. Це означає, що більшість постраждалих – жінки. І страждають вони саме тому, що вони жінки.